很多人都說我特別愛胡思亂想，我不否認。事實的確如此。出於自己的膽小，骨子裏根深蒂固的懦弱。

最近一直在我腦子裏重復，重復，重復的，那唯一一個畫面。我雙手緊緊抓着懸崖的邊沿，我知道自己快要掉下去，卻又清楚，不能就這麽下去，可是現在我知道，我的雙手已經鬆開，我正在墜落。

其實一直很矛盾，不想去多想，該怎麽做就怎麽做，走走看，能走多遠就走多遠，整理感情太辛苦，我不想做，只是，現實總是很殘酷的逼迫我，我的未來，我的生活，我的家人，一切的不確定，讓我迷茫和恐懼，所以，總是告訴自己要堅強的一個人走出去，哪怕寂寞再可怕也依然要自己堅持着。

於是漸漸的，只相信自己，只相信，只有自己才能給自己安全，只有自己才能不離開自己，只有自己才能保護自己……

朋友都說，我幾乎是殘忍得對自己。其實事實也的確如此，受了傷也要自己堅持，想像其他女孩一樣無助的哭泣時，也總是將眼淚憋囘肚裏，告訴自己要堅強…堅持到自己孤立自己，生活中只剩下家人和少數的朋友……

自虐到甚至瘋狂的地步。他們說，你不夠愛自己。
我不否認。

有時自嘲一下，爲什麽這麽累了還要繼續。過後卻更加清醒地認識到，自己是個不適合戀愛的人。

說一個俗氣的測試。
朋友，戀人，家人，三個你是怎麽排序的。

家人，朋友，戀人。
這是我的順序。

所以，有誰又會喜歡這樣的人，給不了他足夠幸福的人呢？

我，殘忍的對自己，也會殘忍的對我愛的人。

我是自私的丫頭，自私到只相信自己的話。
然後，在其實很幸福的世界裏，我失去了很多東西。
我曾說過，兩個人在一起最重要的是包容和信任。結果破掉誓言的是我自己。
我無法控制自己的思維，無法控制自己不去胡思亂想，所以我傷害了很多人，在不經意閒。

對不起，對不起……
讓你傷心了，這些都不是你帶給我的，而是我自己的錯，我自私的懷疑身邊的每一個人，然後傷害了他們……

這次自己也心痛了。

很久不哭了，如今卻一發不可收拾了，呵呵，我又多愁善感了！
對不起，請原諒我的自私和膽小…

我還只是個丫頭，一個不負責任的丫頭……

PS:最近習慣了很多東西，習慣了晚上睡覺不関手機，習慣了半夜醒來的時候看到想要看到的短信，習慣了等待，習慣了想念，習慣了很多以前不曾習慣的事情…然這些習慣，似乎不那麽容易就戒掉…我似乎徹底淪陷……

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